Un tînar re
porter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviuunui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare.
---Reporterul :
"-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs.
?"
---Mosulica se scarpina în cap si zice:
"-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am
adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am
îmbatat ca porcii de bucurie si am f....-o, tot satul."
---Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice:
"-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar
cauta alta amintire"
---Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la
fatza si zice:
"-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu
totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca
porcii de bucurie si am f....-o, tot satul."
---Reporterul zice:
"-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase,
mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs."
---Mosulica, cu lacrimi în ochi începe :
" - O data, m-am pierdut în munti ..."
Doua babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia.
-Ei, s-a dat p**a.
-Si eu, proasta, am luat pensia.
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!
Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.
Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!
Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva? Nu plouă!
De ce se rujează o blondă cu verde? Roşu înseamnă stop.
- Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?
- Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.
Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii... - Bula, te intreb de ce a murit? - Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? - Macaroane cu branza.
Un scoţian merge la un bar şi comandă o bere la halbă. După ce i se aduce berea, observă o muscă în ea şi îi spune barmanului:
- Barman, în berea asta e o muscă. Barmanul răspunde:
- Domnule, zgîrcit mai eşti, cîtă bere poate să bea o muscă?
- Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!
Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi". Neavînd ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce suavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai stă el ce mai stă şi aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă...
- Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa?
- Se muta
O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control.
- Care este buletinul de identitate, domnule poliţist?
- Acela în care este poza dv.
Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.
- Asta e, nu?
- Da! Aaa, dv. sînteţi, drum bun în continuare, la revedere.
O blonda merge la o pizerie. Vanzatorul o intreaba: In cate felii sa tai pizza? In 6 sau in 12? Blonda raspunde: in 6 ca nu pot manca 12!
