1.Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaţii preţioase:
- Să-mi scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai pentru puşcăriaşi.
- De unde, şefu’? Dacă aveam banii ăştia i-am da la învăţământ!
- Măi, tu crezi că după alegeri eu ma duc la şcoală?
2.Geoană şi Iliescu la partid…
- Ce faci, măi, Mircea? Iar stai peste program?
- Of, da, mai am de lustruit câteva perechi de pantofi.
- Ce pantofi, măi?
- Ruseşti.
3.Un copil îl zăreşte pe Geoană pe stradă şi se apropie strigând:
- Prostănacule!!!…
- Da, dar eu sunt mai mare ca tine…
4.Băsescu se trezeşte dimineaţa la vila de la Scroviştea. Afară ninsese, totul era feeric. Iese în prag, se întinde, când, deodată încremeneşte: pe zapada imaculată era scris cu urină “Mâine vei muri!”. Agitaţie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetări, probe, amprente. A doua zi vine şeful SRI:
- Au venit două probe de la laborator şi am o veste proastă şi una foarte proastă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Au ieşit probele de urină şi urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au trădat! Ce veste poate fi mai proastă decât asta?
- A ieşit şi proba grafologică: scrisul e a lui Tăriceanu…
5.De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept.
6.Ce face Geoană când nu este prostănac?
Se prosteşte!
7.Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi, sună la sediul PSD şi cere să discute cu Mircea Geoană.
- Da, la telefon!
- Voiam să vă informez că avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Vedeţi dvs., am rămas fără marionete.
- Păi şi cum vă pot ajuta eu?
- Nu sunteţi domnul Geoană, Mircea Geoană???
8.De ce susţine PSD candidatura lui Geoană la preşedinţie? Pentru că la vot se merge pe regula: cine se aseamănă se adună!
9.De ce s-a dus Geoană la Moscova în secret?
Pentru că nici el nu a ştiut…
10.Geoană, la înmormântarea lui Iliescu:
Of, tătucă, îmi pare aşa de rău că te-ai dus… Tu eşti cel mai mare om! Tu m-ai făcut ceea ce sunt acum!…
11.Băsescu către mulţimea adunată în Piaţa Victoriei:
- Am hotărât că, de acum înainte, vom munci numai miercurea!
Toată suflarea impresionată, aplaudă în delir…
- Întrebări?
Se ridică unul, îşi scoate degetul din nas şi zice:
- În FIECARE miercuri?!
12.Un individ se vede nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Ce s-a întâmplat?
- Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşină şi facem o chetă.
- Bine. Cam cât dă fiecare?
- Cam 5 litri.
13.Profesoara: Vreau un exemplu privind deosebirea dintre dramă şi tragedie.
Bulă: Suspendarea lui Băsescu ar putea fi o dramă, dar dacă nu va fi trântit la referendum e curată tragedie!
