Ellie White - Power love (teaser videoclip)

Piesa a fost produsa de Laurentiu Duta, iar clipul a fost filmat in Sicilia, in regia lui Alex Ceausu.
Urmareste teaserul mai jos!



Ramai pe blog, in curand va aparea varianta completa.

Nicole Scherzinger - Wet (videoclip)

Nicole Scherzinger a lansat videoclipul piesei "Wet", al patrulea single extras de pe albumul solo al artistei intitulat Killer Love.



In videoclipul piesei "Wet", fosta membra Pussycat Dolls face ce stie ea mai bine, adica danseaza provocator si arata sexy. Clipul a fost filmat intr-o zi, in pauza filmarilor de la X Factor.

Dony ft. Elena Gheorghe - Hot Girl VIDEOCLIP

Bancuri - 2011 - August #2

Cateva bancuri amuzante, si tot odata noi, din cate am vazut nu sunt pe orice site. Va binedispun de fiecare data.

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Mai demult, la un meeting.
Toata lumea striga:
-Demonstratie!!! Demonstratie!!
Numai un mos striga:
-Menstruatie! Menstruatie!
Cativa il apostrofeaza si ii zic:
-Domne, se zice 'demonstratie', nu 'menstruatie'!.
-Nu conteaza! Sange sa curga!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?

Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!...
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."

Frizerul il intreaba pe client:
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis!

Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

Doi tractoristi se pun sa manance. Vine seful si ii intreaba:
- De ce nu semanati, ma!
Unu dintre ei raspunde:
- Pai nu suntem frati!

Doua blonde intr-o masina se opresc la semafor.
Blonda1: Fata, uite ce fain e rosul asta!
Blonda2: Da fata, da' e fain si galbenul asta.
Blonda1: Aha... fata! da' ce fain e verdele ala!
Blonda2: Da, ce misto e!
Blonda1: O, iar rosu, asta l-am mai vazut odata...
Blonda2: Da fata... Hai sa plecam!

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri...

- Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Stati pe faza, ca in curand o sa adaug si partea a 3-a.

Bancuri - 2011 - August #1

O serie noua de bancuri, 2011 August. Have fun!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie
mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o
placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?

O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul
ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra
in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei
individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra,
pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat
timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada
pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici
nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma,
o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in
egala masura lua fata “foc”, asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau
de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si…
dupa o vreme… ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si
dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la
pustoaica si spuse: Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai
spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

Inmormantarea unui cardiolog...
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
- Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?